妈妈最近发现明明会说谎，一开始是无伤大雅的童言童语，后来发现黄晶为吸引大人注意，越来越常说谎......
前阵子有种理论：「越聪明的小孩越会说谎」，这难免断章取义。从此理论角度看，说谎所需「语言技术」确实比诚实来得高。试着想像，为了将谎言讲得活灵活现，发挥应有的谎言效果，这要搭配适当时机、表情与声调。为使谎言不被拆穿，要串起前因后果，捏造合理逻辑，同时承担被揭穿的风险，硬着头皮也要撑下去，以免后果不可收拾。实话实说不需要担负任何心理压力，见什么讲什么，不必伪装，相对于说谎，自然比较单纯。
孩童在学习语言的过程中不断摸索，尝试各种可能性。有时孩童是无意间说谎，毫无「犯意」。有些早熟的孩子过早学会「善意谎言」或「个人隐私」，也会让家长感到苦恼。
孩子为什么会说谎?
孩童说谎的原因有以下几种：
•幻想：孩童绘声绘影描述「熊宝贝昨天跟我说了什么」、「昨晚我看到圣诞老公公」，或任意夸大「早上我开车载把拔回来」、「我会开飞机」。如此的童言童语，大人不以为意，也不认为说谎。这些「谎言」与事实不符，但偶尔孩童确实无法区分想像跟现实。孩童的主观经验「真的」跟圣诞老公公说话。
•测试大人反应：无聊找乐子。例如「我放屁」、「外面有人敲门」，子虚乌有，看到大人被愚弄觉得很好玩，无伤大雅。倘若情节夸张：「我的书包不见了」、「弟弟刚才从阳台掉下去」反让大人笑不出来。
•掩饰麻烦或更大的恐惧：多次被同学捉弄，自己没办法处理，家长又逼问「上次教你这样跟同学说(跟老师说)，最近呢?」故谎称「对方没有再捉弄我了」;明明想上厕所，羞于众目睽睽举手报告，所以对老师询问谎称「我现在没有想上厕所」。
•规避责任或处罚：家长最在意的恶意说谎。明明拿了别人的笔却否认、偷钱捣蛋推得一干二净。明知行为后果，却为了推诿而说谎。
•安慰他人：为顾及他人感受的善意谎言。礼让甜点给弟弟妹妹，说：「我吃饱了。」跌倒了怕父母担心，说：「我没有很痛。」想保有隐私或图个清静：单纯不想说。对其他小朋友有爱慕好感，却予以否认。问今天学校有没有事，因懒得讲，敷衍说「没事」。
说谎了，要处罚吗?
无论什么原因说谎，大人仍会在意。要管教孩子不再说谎，需要注意几点：
•专注教育重点：要达到教化「诚实」，需将「奖励诚实」摆在第一位。孩子打破玻璃杯、说谎否认，为了奖励诚实就不要计较打破玻璃杯的责任。「诚实」跟「打破玻璃杯的责任」是两码子事，绑在一起讲，很多孩子搞不清楚：明明说实话，最后得到惩罚;早知道会被处罚，当初说谎就好，还有一线机会。
•给孩子台阶下：许多情境让孩子不敢说实话，如孩子负责浇花、结果忘了，父母询问时又怕被责怪。可对孩子说：「没浇水，花会渴，你替花着想，告诉我今天花会不会渴?要不要再给它喝水?」澄清事实但不当侦探：有些事情细节永远说不清，因此只问个大概就好。小孩打架，谁先动手通常模模糊糊，连当事人也忘了。若对无法确定的事情追根究柢，孩子只挑「对自己有利」的讲，学会断章取义，反而偏离诚实负责本质。
•身教言教，父母一致：父母说过的要算数、身教重于言教。父母自己没做好、不守信，孩子有样学样，再教也难。就算父母个别遵守承诺，但双方标準不一致，从小孩观点看来等同说谎。爸爸说集满三个乖乖章可吃冰淇淋;妈妈说可吃零食但不能吃冰淇淋。这符合当初的个别约定，但因父母标準不同，孩子觉得受到欺骗。
为什么父母特别在意孩子说谎?
至于家长为何如此在意孩子说谎，除了是非对错外，还跟自己的状态有关，这加重我们对孩子说谎的感受。例如：
★觉得自己不被孩子信任、不被尊重
孩子肯跟爸爸讲、跟老师讲、跟保母讲，就是不跟自己讲，编谎隐瞒。差点气哭的妈妈不禁责问孩子为什么。孩子答：「我怕被你骂。」自己岂爱骂人?还不是在乎孩子，希望从小教好，结果却最不被信任。这种情绪排山倒海而来，妈妈自然气苦。
★联想遭欺瞒背叛的经验
孩子说谎，让妈妈联想到昨晚孩子的爸爸晚归，也是谎称加班，其实溜出去应酬，跟其他女性大搞暧昧。「你跟你爸一个样!都在骗我!」非理性联想让孩子承担过多自己的情绪。
★灾难性思考
对孩子表现患得患失，觉得教养需滴水不漏，「细汉偷挽瓠、大汉偷牵牛」，现在不制止说谎，长大会变成诈欺犯。灾难性思考让父母神经紧绷，反应过激。若孩子平时表现不错，罕见说谎不必然会养成习惯。
★不能接受挫折
以「孩子被同学欺负，老师跟孩子没办法制止那个同学，最后孩子只好说谎没再发生」的情况为例，家长很多时候对学校的情境其实是无能为力的。到学校警告那个同学?让孩子不断转班、转学?去责怪老师处理不周，甚至要求换老师?家长充满挫折、无能为力，却无法消化这种情绪，转移到孩子身上，就对谎言特别敏感。
★觉得被孩子疏离
孩子逐渐长大，开始注重隐私，有时不为什么，「就是不想跟父母分享」。父母一路拉拔孩子长大，该牺牲的、该舍弃的一样没少。面对孩子逐渐脱离脐带，觉得自己被孩子疏离，对谎言更无法接受。
说谎是语言的一种表现，孩童在学习过程中不断揣摩语言的各种可能性，不必然带有恶意或犯罪企图。家长用理性逻辑循序教导，正面鼓励，并避免过度情绪投射，孩子在这种学习情境可潜移默化，正直诚实。
