其次这句话还隐藏着另一个含义，我对亲密关系的不确定不看好。我想拥有一段亲密关系吗?答案是肯定的，那么为什么又不能肯定亲密关系的正面意义呢?
心理学上有这样一个说法，早期的亲子关系影响亲密关系。我想要拥有亲密关系，又不相信亲密关系的矛盾心理是怎样的呢?
在依恋理论中有一种依恋类型是矛盾型，我这种想要亲近他人又惧怕或者说疏离他人的类型，就可以算做矛盾型。
在我的经验组织原则里，无条件信赖一个人是危险的，即使亲密如爱人也不行。这种不安全依恋中的矛盾型，让我很难展开一段亲密关系，也意味着我对爱人的要求更高，如果他不能无条件接纳矛盾的我，我可能会放弃这段关系。
还好上天眷顾，让我遇到了老公。当然从潜意识的角度来说，可能是潜意识决定了我的选择，让我过滤掉了不合适的人选，而对合适的人选穷追猛打。感谢潜意识，感谢我的原始人。
对于我来说想要建立一段亲密关系其实是蛮困难的。正是因为困难，我才会认为自己如果放弃目前的亲密关系，不会再去开始另一段。
其实，我和老公讨论过这个问题，如果某天离婚的话，与他以外的人建立亲密关系会怎样。我告诉他，我不会再去费心经营，因为我能够自己挣钱养活自己，爱看书能写文爱画画，我的生活几乎可以说是自足的，所以不需要亲密关系来缓解孤独。这些话现在看起来冠冕堂皇的，我几乎都相信了，但是认真思考下来后，我发现是自己不够有勇气再去尝试，或者说对亲密关系的不确定感阻碍了我。
也许你会好奇，既然我对亲密关系的看法影响了我的行为模式，为啥还会找到老公组成家庭。我的答案，主流文化的影响不容小觑，我那个年代不结婚晚婚会被讲来讲去，所以当时我很怂，顺应了主流价值观，当然也有对爱情的渴望与憧憬。
回到现在，对于我来说维持目前的状态是最好的选择，对老公来说或许也是这样。
这样来分析好像过于干瘪，难道没有情感的成分在里面吗?任何一种关系或多或少有情感投注，我们也不例外，这么多年在一起当然有感情，甚至都习惯了彼此在身边陪伴。感情的事儿还是我俩来谈就好了，密不外宣。
