失业后的劳拉一蹶不振,爸爸来家里看她,鼓励她,但也表示不希望劳拉养狗。父母给她介绍了不错的工作,正式上班前,劳拉和闺蜜去北方旅行,我被寄养在了居易家。意外发现了他日记本里劳拉的照片。

  上次讲到,我偶然间从居易书房的日记本里看到了劳拉大学时期的照片……但我仔细一看,原来不是劳拉,是我看错了。

  你以为我会这么写吗?咳咳,才不会呢。

  复古牛皮纸记事本,隽秀的钢笔字,纪录了居易大学以来的时光。它也带我慢慢进入到那时候,我的青春。

  其实,我和居易早在6年前就认识了,虽然并不是以朋友的关系。那一年,我们大二。他是我们隔壁系的男同学,之所以毕业若干年后,我们忘记了他,也忘记了他的本名,是因为大学时期他有个震耳欲聋的名字:胖吨。

  噗呲,想到这里,我竟然不小心笑了出来。

  真的,不带半点夸张成分的。虽然体重没有一吨,但那时候的居易体重的数值还高于他的身高……嗯,180cm的身高,200kg的体重。你明白的,拥有特殊体型的人,在学校里都是很容易出名的。无论是特别高的人,还是特别胖的人,走在人群中,都会发光。

  但真正让他全校皆知的是他对劳拉的表白。

  劳拉是我们的校花,学校里不知道劳拉的人就像不知道学校名字的人那般少,追劳拉的人可以从徐家汇排到迪士尼。

  胖吨也是那时喜欢劳拉的男生之一,他在楼下摆蜡烛,还没喊楼,就被保安以明火危害校园安全的罪名带走了。

  还被教导主任训了,检讨书在学校贴了一个礼拜,胖吨也因此被全校笑了一年。如果说劳拉是天上的月亮,那胖吨就是地上的闰土,这样的人,也敢追校花……不被人笑才奇怪。那时候,大家要是在食堂偶遇胖吨,都会对着他齐唱“爱真的需要勇气~~~”

  这件事之后,劳拉也因此收到了更多情书——连胖吨都告白了,谁还需要犹豫呢。我也是其中之一,不过我和他们有最本质的区别:我成功了。

  之后我成了那个晴天阴天下雨天,周一周二礼拜天,每天7点半在劳拉楼下守候的幸福男生。花墙柳树,在别人钦羡的眼神里,骑着单车风驰电掣,身后劳拉女神相依相偎。我在幸福的岁月里欢声笑语,很久之后才在别人那里了解到:那件事之后,胖吨休学了。

  短暂的错愕之后,我又很快把他忘了。之后漫长的岁月里,他的绰号和本名,都没有出现在我的脑海里。

  如果没有这本日记,我依然不会想起,在我和劳拉的大学时代,也曾有这样一个人。

  没有想到大学里沉默寡言的他,竟然写得如此一手好字,还能坚持那么久去写日记。但对我来说,这是好事,我终于有机会,从别人的视角,回忆自己,回忆劳拉。

  休学后的胖吨痛定思痛,变成了远超我们想象的、更加优秀俊朗的人。依然关注着劳拉和她身边的一切,包括我。

  从来没有放弃过劳拉,包括给我取名“醒醒”也是带着私心的,正好和他的“苏苏”凑一对。

  劳拉去面试的公司也是他所在的公司,他看到劳拉简历的时候就决定要和她一起工作了。

  2017年6月5日,我出车祸的事他也知道。之后他就搬过来了。我的车祸难道和他有关系?

  但我没办法问他,也无法问任何人。身为一只狗,我是那么无力。

  终于有一天,我把劳拉盼回来了。我上串下跳,拼命想要亲吻她。

  她一边笑一边躲,最后被我推倒在地。但我能有啥办法呢,我喜欢她啊,我也只有这样的表现方式。

  但,劳拉还是变了:他给居易带了礼物。

  欢天喜地的我突然不高兴了。

  的确,我的身体昏迷不醒,现在身边又出现了这样一位怎么看都很完美的男生,是个女生都会心动的。如果劳拉也看到那本日记本,会更加感动吧。

  我想,可能我,才是劳拉生命里的过客。

  之后的日子里,我暗暗观察劳拉的变化。我自私的希望她可以因为担心我,继续闷闷不乐。但也因为事实上她变得开朗起来而高兴。

  一天,劳拉捧着花回来捏着我的脸,高兴地对我说:

  “醒醒,新公司的一切都太好了~~我好高兴,你知不知道~~真想让你也认识这群超棒的同事!”我回报她以略带苦涩的微笑。

  事实上也的确如此,重返职场的劳拉朝气蓬勃,因为和居易同一公司,时常坐居易的车上下班,每次一到楼下,都能听到他们说笑打闹的声音。

  我想我是时候离开了。就像我没有来过那样。世界上任何一个角落少了只狗,都没有人会在乎。

  劳拉没有注意到我日渐暗淡的眼神,她太忙了,忙着适应新的职场生活,忙着加班,忙着生活,通常都是回来倒头就睡。

  每一天,我都在和家里的一切告别。谢谢碗、谢谢沙发、谢谢地毯、谢谢屋顶。每一眼,都像永别。

  翻开床头柜,看到压在两本书底部的发票,想起自己预订的求婚戒指,也来不及去取了。

  这些我都带不走了,只能尽可能用眼睛画在心里。

  每天望着劳拉离家的背影,我都在模拟告别,想象这就是我和她最后的会面。

  终于在一个普通的早晨,我下定了决定。趁劳拉外出扔垃圾的间隙,我仓皇而逃。

  这附近我太熟悉了,这场对我来说根本不需要计划的逃离,太简单。

  我拼命往前跑,怕劳拉追上来,更怕自己后悔。大街上熙熙攘攘,几次我都和车轮擦身而过,随后得到几句谩骂“死狗!”“哪来的野狗”……我已经不在乎了,死了好像也没有关系。需要我担心的也只有妈妈了。

  一口气跑了20分钟后我停下来了。呆呆站立的街道,熟悉却又陌生。离开了家,我还能去哪里呢?好像哪里都可以去,又好像哪里都去不了。那些耸立的高楼,旋转的大门,它们都不会欢迎我。

  求生的本能指引我走向了垃圾桶,求爱的本能又带我回到了家附近。

  但我不敢再次出现在劳拉眼前,怕再在一起后,再也无法鼓起分离的勇气。

  每天晚上,等劳拉上楼后,我才有勇气从灌木里钻出来,坐在楼下呆呆望着11楼的灯光,从劳拉的身影里猜测她是不是吃饭了,洗澡了,看书了……直到它熄灭。偶尔等整栋楼都睡着了,我也会上楼趴劳拉家门口,遥远地感受她的气息。

  我想劳拉应该也在找我了,只不过,我已经打算就这样度过作为一只狗的一生。

  但有一天,劳拉家的灯提前亮了,而她这个时间并没有回家。我心想糟了,脑子没有主意,只好跑上楼再说。