引言
大家喜欢《我的前半生》，相信每个人或多或少都能在剧中看到自己，或者自己家庭的影子。“没有任何人会成为你以为的避风港…”贺涵的这句台词，不知戳中了多少人的心…
最戳中我的是原著里的一句话，母亲哭着说“离婚了你就什么都没有”的时候，女主(罗子君)说：“不必哭，我会争气，我会站起来。”
这句话，和所有读者共勉。站起来也需要方法策略，相信卢老师这篇干货满满的文章可以帮到你!
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看了《我的前半生》，我深深感到：天下没有拆不散的夫妻，只有不聪明的小三儿。
剧中破坏罗子君的小三儿凌玲，心机就是太强大了。饰演这个角色的吴越，因为演绎得太完美，以至于她的微博都被骂到关闭。
面对小三儿，你有两个选择，骂!骂!骂!不解气?那就打!打!打!还不解气?干脆杀!杀!杀!
然并卵。原配越是疯狂，离婚越是容易。
有人说，女主后来不逆袭成功了吗?错，在这个婚姻中，她是完败了。
此剧一出，很多文章都说，女人要强大啊，女人要有工作啊，要有退路啊。但是没有人说，如果罗子君想要挽回婚姻，她该怎么做?
任何原配在遭遇小三儿的时候，都会第一时间回归到原始动物的思维水平，这很正常。
就算被蚊子咬了一个包，你都不能原谅，何况一个把你人生中最重要的珍宝夺走的强盗。
但如果你一直都在原始动物水平，那你才是真正的loser 。
这个世界上没有不失败的人，但是loser和成功者最大的区别，是他们面对失败的态度。
一个成功的女人，面对小三，开始都有杀心，但她会在一段失控之后，开始问我一个问题：“为什么这么一个不起眼的黄脸婆，可以轻易地击溃我们经营了十几年的情感?”
她不是肤白貌美大长腿的嫩姑娘，不是气质品貌俱佳的优雅女人，只是一个灰头土脸的单亲妈妈，凭什么可以让我们的关系土崩瓦解，只在顷刻之间?
问“为什么”的女人，要比问“怎么办”的，在婚姻修复中更有希望。
看了下面分析，你就会知道，为什么小三儿可以那么容易搞定男人的心，她们的高情商套路到底是什么。
最好的逆袭，永远都是“师夷长技以制夷”，小三儿们不是我们要打倒的对象，而是我们要好好学习的对象。
她们的成功，不是偶然，而是真正做到了“用心，用脑，投入”。只要你也做到这一点，天下没有搞不定的感情!
一段对话，是不是高情商，就看三个要素：
你有没有“每逢大事有静气”的强大心态;
你有没有提升自己的价值;
你有没有提升对方的价值。
人和人的关系，说一千道一万，本质就是为了“增强自我”。
我们通过三种方式增强自我：
1.俯视：男人说，“我养你。”就是一种通过弱化女人的位置，让自己成为抚养者，感觉到自己的价值得以提升。
2.仰视：女人说，“好，你养我吧。”这是一种通过靠大树的方式，让自己成为被照顾者，感觉安全感得以提升，这样也会巩固自我。
3.平视：男人说，“这个世界只有你懂我。”当我们的内心感觉到被理解，得到共鸣的时候，我们就会感觉到自己也得到了增强。
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一开始，陈俊生和罗子君的爱情之所以成立，是因为陈俊生通过俯视之爱，与罗子君的仰视之爱，正好是一对儿互补的配套之爱。
两个人都从中增强了自我。陈俊生成为一个有本事养妻子的男人，妻子成为有人保护的女人，男人得到了价值感，女人得到了安全感。
那么这段关系后来为什么贬值了呢?
剧中，贺涵让罗子君来到他们的公司，让她看看职场到底是怎么回事。他的答案是：陈俊生，很有能力，但他的事业已到瓶颈，一个是他能力到极限，一个是后面有无数追兵，在他们这个咨询行业，一个人如果没有很过硬的背景、能力或者高学历背景，是很难更进一步了，等待他的，就是人生的下坡路。
如果想要走他的俯视之路，他必须要不断进取，攻城掠地，用一个又一个的成功来感觉自己的强大。
可现在他已经后继乏力了，所谓“强弩之末，势不能穿鲁缟”——再强的弓箭，如果到了势头用尽的时候，哪怕比纸还薄的丝织品都无法穿透了。
此时，可以增强他“价值”的“责任”，不再是徽章，而是累赘了。
他的恐惧、脆弱、焦虑和无助与绝望，都无法用兴奋剂一样的成功来掩盖的时候，他就需要另外两种增强自我的方式了。
他需要一个平视的视角，可以被理解;他需要一个仰视的视角，可以被帮助。
当他不想当救世主的时候，他可以做个孩子，可以做一个无忧无虑玩耍的少年。
可是，他不知道怎么在原有的关系中拥有这一切，他就有了一个幻想，一个女人可以帮他实现这一切，就像是灰姑娘幻想有神仙婆婆帮她一样。
这世界上没有不破的肥皂泡，所以迟早有一天他会因此付出代价。
简而言之，所有的婚外情都试图是从“僵化的单一增强自我”的方式走向“多元增强自我”的方式，试图从一种视角，走向三种视角的过程，只是因为要想真正拥有这个本事，需要吃很多苦头，所以大多数人都选择了抄近路。
而这个世界，所有所谓的“近路”都是一种骗局。
当然，我这只是举了陈俊生一个例子，事实上，任何关系一开始都是一种视角，而往往小三儿们，是要补充原有关系无力达到其他视角的爱，才能强势上位的。
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高段位的小三儿，往往是“增强自我”的高手。
强大的意志力
首先，我们先说，遇到危机的时候，往往原配的画面是这样的：
先是发飙，然后情绪低落，或者进入强迫性思维……总之各种崩溃。
为什么小三最开始没崩溃呢?
很简单，此时小三儿们正胜券在握，男人的心在自己手里，我崩溃什么?
只有即将失去的人才会惊慌失措。
所以，我经常说，所有想要上位的小三儿，都喜欢闪电战，不喜欢持久战。
而所有的原配，都不要和正在“涨潮期”的小三儿对抗，时间是原配们最好的朋友。
在最初的时期，小三儿们最大的挑战就是“荡妇羞辱”。如果原配集团的人找上门来，恐怕这一关是比较难过的。
凌玲是怎么应对的呢?
她首先做的是气定神闲。
面对已经知情的原配闺蜜不断试探，凌玲无论如何都保持沉着冷静。
在战场上，胜利总是属于那个先冷静的人。
罗子君遭到婚变之后的一系列崩溃，首先是所有人都会经历的三观尽毁阶段，其次是她长期习惯了扮演小宠物，她的崩溃以前老公都买账，但现在没用了。
她需要转弯的时间很长。
这是原配们最大的劣势，但随着时间的延续，小三儿们的红利就会慢慢缩短，因为任何人一旦有了“沉没成本”以后，都会患得患失，小三儿们越是接近上位，她们就越像原配一样失去了分寸。
在这场较量中，最重要的，你的意志力是否能始终保持稳定，可以抵抗住情绪的惊涛骇浪。
永远都保持低姿态
1)主动给男人免责条款
习惯了俯视思维的原配们，往往展开了“追加责任感”大战，不断提醒男人：“你当初说好了养我的!”“你当初说，一生一世都爱我的!”“你有没有想过孩子?”
而此时，聪明的小三儿则不断主动“揽责”：“爱上你，是我的事儿”，“你不必负责”;“你怎么做，我都理解”;“都是我的错，才让你这么为难”。
如果你是男人，喜欢听谁说呢?
很多男人会情不自禁地拍胸脯说，“我一定要离婚!”
为什么呢?
很多原配会情不自禁地贬低男人的价值，而小三儿们的“免责条款”则不断让男人卸下不必要的重担，这正是那些慢慢地把责任当成累赘的男人最渴望的——他们心中最渴望的，就是其他两个视角——仰视视角，就是有人帮他承担责任;平视视角，有人可以理解他。
而原配此时往往做不到，因为她们还在自己的创伤中出不来呢。
2)降低动机，让对方进一步放松
此时原配集团(七大姑八大姨们)轮番上阵，但为什么却说不服出轨的男人呢?
每天我们都有可能接到推销广告，大多数人会第一时间挂掉，为什么呢?
因为我们很清楚，对方动机心太强了，这就会给我们压力，我们会觉得对方一味向我们索取，无论对方怎么说他们的产品好，我们也要搂紧自己的腰包。
一方是原配不断问：“你什么时候离开小三儿?什么时候做出决断?”
当凌玲给陈俊生免责声明以后，陈俊生果然非常感动，主动说：“我会近日和老婆谈离婚。”
凌玲的回应是什么呢?
尽量让自己置身事外，还给男人保证：“无论怎样，我都爱你，进一步降低男人的责任压力。”
3)引发男人的内疚，激发他的行动力
一味给男方免责，就不怕他长期徘徊吗?凌玲用非常间接的方式提醒他的心口不一，同时给他留足台阶，让他产生一种愧疚感。
这就是留白的艺术。
高身价
可是一味低姿态，如果没有“高价值”补充，其实就是做一个“免费圣母”，这样对小三儿们来说没有任何好处。
所以一个真正强悍的小三儿，是一定要自高身价的。
往往很多女人在婚前是非常自高身价的，比如，约会的时候让男人等，逛街的时候，让男人买包包，甚至可以找个备胎，给男人制造追求的压力……但到了婚姻中，往往就变了样。一句“我养你”就让女人变成了小孩。
在剧中，孩子问父母：“什么是角膜?”罗子君抢先回答：“就是脚上敷的膜。”此时陈俊生露出有些小鄙视的眼神。女人偶尔撒撒娇卖卖痴是没关系的，但如果在关系中不注重自己的“价格”、“底线”和“自我价值”，那么往往就会失去很多情感分。
而小三儿们则是“高身价”的高级销售员。
后面当罗子君误会陈俊生和公司另一个年轻女同事有染，去公司闹过之后，陈俊生问凌玲当时是不是要摊牌，她直接就承认了。
此时，往往就是一个分水岭，男人是口头的巨人，却是行动上的矮子。
此时凌玲的一套精妙的组合拳，成功地化解了危机。
1)施加压力
之所以施加压力，是因为我想告诉你，我不是可以长期接受“小三”角色的女人。
当她承认想摊牌的时候，其实是在观察男人的表情，如果俊生的反应是同仇敌忾，那么他们就进入到战术讨论阶段，如果俊生的反应是有些惊慌失措，那么她的反应就是第二步。
2)以退为进
听到陈俊生说让她再等等的时候，她依然不断表达自己的脆弱，让陈俊生对她产生共情。
什么是退?就是我要离开你，如果你不作为的话。
但就是在此时，她成功做到了在告诉对方底线的时候，还保留对方的面子和台阶，只是说我受不了了，但没有涉及到对俊生的责任攻击——我之所以这么难受都是因为你当断不断，我都离婚了，你却还在狐疑?你还爱不爱我?
这样低段位的小三，往往此时就会“挂了”。因为她又被男人成功地变成了另一个“原配”。
凌玲这样的段位当然很高端。
3)红化婚姻美德，引发男人更多内疚，以及塑造自己更光辉形象还没完呢，凌玲第三重拳到来：
她的以退为进重新宣布了底线，同时又塑造了自己的高价值——把一个爱自己的男人非要往他不爱的家庭里推，其结果呢?让这个男人更想远离。
所以在关系中，我们最难学会的就是“欲擒故纵”，“被动的主动”。
男人在原配和情人之间摇摆，很多原配做的，就是黑化丈夫，黑化小三，然后不断争取，不断劝说，试图把男人拉回家。
而小三儿呢，轻轻地把男人推出去，反而共情原配——男人想，她太通情达理了，这就是攻心，而很多原配则忙着攻身，恨不得把男人锁在家里。
人心就是弹簧，你压一边，另一端就会反弹，所以太极拳最好的地方，就是借力打力，四两拨千斤，绝对不用蛮力。
你敢于放手，才能真正拥有。你越是紧抓，爱就如流沙。
但是，敲黑板!更绝妙的来了!
4)巧妙黑化原配，制造恐怖催眠意象
有人问，难道她不担心这一放手就真的放大发了吗?这一放手，万一俊生真的回归家庭咋办?
看凌玲怎么说。
你以为回去了，就有好果子吃吗?
就好像说，你跳吧，跳吧，外面是万丈深渊，谁会跳啊。
一方面说原配可怜，一方面说原配可怕，说可怜的时候，抬高自己的身价;说对方可怜的时候，加深男人对原配的厌恶，没有一句废话，句句见血。
5)最后一击：断联。
小三的高段位就在于当断则断，触及底线的事情，绝不含糊。很多原配都问男人要答案：你到底选择谁?
我就会问她们：“为什么你没有答案?转而问男人呢?”
原因很简单，因为她们不敢做出决断，因为她们害怕这个，害怕那个，总是无法承受风险。
但这个世界，很多时候，你不冒险，就没法成功。
不是你问他要答案，而是你要有行动，让他被你的行动所影响。
这需要一个人心有多狠?
但你必须要做到，你就要做到稳准狠。
没有最后的断联，小三儿的这套精妙组合拳都化为乌有，这其实就给男人一个缝，让他以为可以脚踩两只船，但其实不是。
在开始断联以后，陈俊生似乎松了一口气，他试图回归家庭，但这就是“攻心为上”的妙用，得不到永远是最好的，人心就是跷跷板，你越是压抑一边，另一边就总是翘得高高的。
就像是你身上有一个弹簧，你离开弹簧越远，它的拉力就越大。
压抑着对情人的思念，会让陈俊生更无法控制这种强烈的情感。
最后终于导致他的摊牌。
很多原配此时以为男人回归了，就开始高枕无忧了，其实这是不了解人性，其实男人这样的回归是最危险的，也是关系的一种“回光返照”。
6)冲刺阶段：洗白自己，巩固胜果，卸掉内疚定时炸弹，结成同盟
那么既然陈俊生死心要离婚了，作为小三儿，她该轻松了吗?
错了。
4
凌玲可没那么简单，她太懂得“弹簧理论”了，且看她怎么卸掉陈俊生对原配和孩子的沉重负疚感吧!
1)巩固胜果：
她继续低姿态，告诉陈俊生，自己没想要这么多，我不是个贪婪的人，我真的不敢要更多。
继续给男人免责，继续给自己创造一个无欲无求，为爱而生的光辉形象。
2)洗白自己
当男人选择了离婚以后，小三儿们最重要的就是“洗白自己”，绝对不承担“杀人凶手”的责任，别忘了，脚踩两只船的男人内心有两个自己，一个自己是爱老婆的，一个自己是爱情人的，无论哪一方取胜，另外一个都是自己的敌人。
所以凌玲就开始重新定位自己——我不是小三，我是一个为爱痴狂的女人，我宁可做一个坏人，也要爱你。
果然，陈俊生上套了，真正的洗白自己不是自己说自己好，而是让男人重新定位你，重新声明，我离婚和你无关!
3)结成同盟军
当男人说出这句话的时候，就是双方同盟建立之时。
最后的最后，凌玲终于祭出终极的必杀技!
就是这个必杀技，真的太不留痕迹，所有的欲擒故纵到最后，在收网的时候，她一定是要擒的!
她就是这样踩着点手把手教人家结束婚姻?!
凌玲开始成为心乱如麻俊生的军师，一步步教他如何摆脱家庭。
她所有的攻略建议，都不断地满足两个条件：1)低姿态，给男人免责：向我开炮，没关系!2)高价值：你要关心你的妻子，这样我心里才好过一些;你也是个好男人，所以你就忍着点儿……
而且当她说你要忍着点儿的时候，又开始黑化了原配的河东狮吼的丑恶形象，真是一箭三雕。
4)直接出马
那么凌玲最擅长的，就是扮演一个暗藏杀机的心机婊吗?
错，真正黄金级别的高情商沟通者，善于这种间接的情感操控，但真正到了短兵相接的时候，也要有直接冲突的能力!
5)扮演牺牲者，引发男人心疼指数，激发战斗欲
在如此凌厉反击了陈俊生的丈母娘以后，她又变回了温顺的小绵羊。
陈俊生根本看不到她反击时候的凶悍模样，但在她隐忍的，顾全大局的，甚至共情“母夜叉”的“懂事儿”和“免责声明”“催眠”下，他的心疼指数直线飙升，从一个软踏踏的男人变成了可以跟丈母娘发飙的“狠心人”。
往往原配集团找小三儿撕逼的结果就是这种彻底的决裂。
因为小三儿所做的所有“免责声明”，低姿态，和高价值暗示，都会激发出男人的责任感、主动意识和更多的战斗欲望。
一场失败的婚姻，一定是一个双方的自我都不断挫败的关系，一定是不断让自己免责，让对方负全责的冲突，一定是不断降低自己的价值，不断攻击对方，贬损彼此的惨局。
当你违反了一切人性最基本的需要的时候，一个关系的终结，当然是一种必然。
罗子君要靠一场残酷的失败，才能意识到这个世界不是按照她的逻辑运转的。
我们是否需要这么高的成本，才能明白，我们靠什么才能真正赢得想要的生活?
有人可能会说：你这套话术小三儿可以用，我们原配用不上。或者说，小三看了这个话术万一用上了针对我，这不是更糟吗?
对不起，这个世界的安全不能建立在老虎打盹，或者老虎太弱的基础上的，我只是借助小三的话术攻略，让大家看看，一段成功的对话是怎么赢得人心的。
事实上，很多愿意学习的原配们，在开始真正学习“小三儿”们的套路以后，人生都发生了很大的改变。
我再总结一下，其实高情商的沟通一定包含四个元素：
强大的情绪气场 ;
高价值;
低姿态;
使用推拉技术——欲擒故纵。
如果你学会了这样的方式，我不相信你不能是人生的赢家。
Ps：我们所有人都要感谢《我的前半生》这部剧，这部剧里有两个反面教材，和两个正面教材，如反面教材就是那对低情商闺蜜，罗子君和唐晶，她们是如何低情商的，这里先不细表。
高情商说话的教材无疑是贺涵和凌玲。贺涵说话做事都很值得分析，以后可以有机会再说。
