我和小孩爸爸恋爱三年，结婚八年了。从一开始介绍认识之后我就从没有喜欢过他，但他的人很好也对我很好。我从开始就很想跟他分手了，只是怕伤害他所以一直没有分。后来因为有孕结婚后又因为心疼孩子没有分。我以前虽然不爱他但也没有讨厌他。结婚后经过很多矛盾，我和他的距离更加远了。虽然有他，但我还是觉得自己很孤独(世界上最远的距离不是天涯海角，而是彼此都在，却都感觉不到)。
有时候我觉得我很对不起他，因为做不到爱他，有时候心痛的会多给他洗洗衣服烧些好吃的。我和他没有爱情，有的那份我自己也不知道是亲情还是同情?(生活中我时而觉得满足，时而觉得压抑孤独)
我无法包容他的邋遢…我觉得他没有安全感，什么事情都不放心给他，他做事情没计划，跟他的生活习惯一样邋遢，他很老实话不多，不抽烟不喝酒，朋友同事也很少来往，两点一线，在家常常帮忙做家务带孩子。也许总的一句是我不喜欢他，不喜欢他这性格，所以我没有一点觉得他是好的，在我眼里他只会赚一点生活费(约2万/月)，其他就没有什么了。
我自己是一个有梦想的女人，可能从小就好强好独立，孕前我自己开淘宝店铺，做得很好。孕后因为他父母不帮忙，我父母离异很少来往，所以没有人带孩子，只能自己带。淘宝梦想也渐渐消失…
一天天下来 转眼就八年了……。但我一直都在期待什么时候能放手孩子独立后，我可以在追寻自己的梦想，我也从来没有放弃过，全职妈妈当中我报名学英语，学音乐。做微商…。到今天我觉得心有余而力不足，我也感觉到教育是无止境的路。
我骂他已经成一种习惯，他一有不对的地方我就会骂他，我觉得他错的不可理喻非常的幼稚，我也好恨我自己，为什么总会骂他，他也一样会过的很累，为什么上帝要安排我们在一起，却又让我们如此不能靠近。即使如此我还是没有勇气离婚，我不敢想象分了以后的自己会在哪里流浪，特别不敢想象我的孩子将怎么样孤独的生活。
