昨晚，我和婆婆彼此忍耐的极限都爆发了，我飚起来拍了桌子大吵一架。吵完架，我感受到心中一阵顺畅，没有拥堵没有憋屈，我知道拥堵的能量打通了，同时我也静下心思考很多。
我看到了吵架时，我原原本本复制了母亲模式，我觉察着。我知道既然大吵一架，也是一份契机，好好沟通的契机，我把握住了。
来到婆婆的房间，我平静地诉说着我为何发火，我太想沟通了，可是不知道如何表达可以彼此不伤害而又表明立场，因为不知道不想伤害，于是我选择了对你委屈的隐忍，可内在又不想忍就这么的爆发了。
如此冷静下，我承接了婆婆的委屈以及控诉，我选择沉默，可我感受到虽然打开了却依旧有份堵塞在彼此之间，我没有想明白。
一夜未眠，可我们的关系恢复了，吵架并不可怕，可怕的是不再沟通。我思来想去，也有我的问题
1、不懂得尊重
我问过自己，我很想尊重公婆及他们的家族，可我却总是用可怜的眼光对待他们，我不明白。
我也懂得了，为何前辈们会对我说“只有让你信服的人，你才会服从他的管理。”我一直在以一个标准来衡量敬重，而这份内在的标准便是我自己为自己建筑的牢笼。
2、傲娇的性格
出生的优越让自己有一份傲娇，这份傲娇让自己上的去却下不来，虽然自己试着理解不同层级的生活，可内心依旧对他们的习俗比较鄙视，因为这份鄙视让自己总是处在评判者角色去指导他们。
因为评判，我没有给予他们平等的位置，会用俯视的眼光去看待。正因为这份俯视，我觉得自己的付出以及对他们的谦让应该得到他们相应的俯首称臣。
我知道正是这份傲娇，给自己建筑了贪欲的牢笼，所以我很难融入对方的家族，只能表面性的礼貌。
3、争强好胜
成长的经历造就了自己不认输的性格，尤其在家人面前更不愿意承认失败，或者更不愿意暴露自己的软弱。
我们太喜欢旧有的模式了，哪怕是很高大上，真实不过是给自己建筑的牢笼。低下头很难，说一句“我需要你的帮助”似乎也很难，这就是所谓的尊严?
我真实表达自己以上反思，婆婆也心平气和反馈与我，包括她的想法。这一刻，我方明白，自己太任性，自己很少换位思考，自己要学习人情世故，不是为了世故，而是懂得体贴他人。
我们聊到中午，我感受到了彼此更亲近了，也感受到能量的流通，心中升起一份敬重。
